Отправлено: 09.12.06 00:15. Заголовок: Улыбнитесь :)

Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет. За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает, запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки.
Вдруг он замечает молодого человека, скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского.
- Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки!
- Спасибо, я не голоден.
- Ты не понял? Это все халява!
- Я понял. Но я сыт!
- Да чо ты в натуре, посмотри: черная икра, осетрина, водка...
- Да, да! Я просто не хочу!!
- Да ты сбрендил! Ешь пока осталось еще что-то!!
- Послушайте, Вы! Я ем когда хочу есть и пью когда хочу пить, понятно?
Детина (вытаращив глаза): - Да ты просто как животное!!!


Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза:
"Объясни мне на пальцах, как оно работает".


Врывается мужик в милицию и заявляет:
- На меня напали таджики, отобрали деньги и мобимльник!!!
- Как они были одеты?
- В национальные таджикские костюмы.
- Точнее!
- Желтые куртки с оранжевыми рукавами. А на спинах надпись: "ООО Спецстрой ЮАО".


Хиленький такой старичок идет по темной улице.
Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Старик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это деньги гони старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем...
Старичок, доставая револьвер из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло.


В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.


- Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги!!!


Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а «Компьютерру», кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться.
— Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
— Четыре.
— А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
— Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?
Маленький мальчик ледяным тоном:
— ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!

 Отправлено: 19.12.06 13:51. Заголовок: Re:

olyabarnaul пишет:

цитата:

Один из моих самых любимых анекдотов: Рассказывает один мужик другому: - Представляешь, приезжаю на день раньше из командировки, распахиваю дверь и прямиком к шкафу - пусто! Заглядываю под кровать - пусто!!! Открываю холодильник - пусто!!!!! - А жена что говорит? - Да нет у меня жены. Обокрали меня!

 Отправлено: 19.12.06 15:48. Заголовок: Re:

Афоризмы:

Если гора не идет к Магомеду, Магомед взрывает гору. Вах!

Мы практически никогда не идем на работу, как на праздник - зато часто
возвращаемся с работы, как с праздника.

Для того, чтобы блоки новостей в целом выглядели достоверно,
их обычно разбавляют небольшими и исключительно правдивыми
сюжетами о милых пустяках.

Ничто так не увеличивает суммы взяток, как борьба с коррупцией.

Эх, хорошо!... когда соседу плохо.

Мат был придуман для того, чтобы интеллигентный человек мог достойно
ответить на оскорбления в свой адрес.

 Отправлено: 20.12.06 13:36. Заголовок: Re:

Ангелина пишет:

цитата:

Мы практически никогда не идем на работу, как на праздник - зато часто возвращаемся с работы, как с праздника.

Супер!!!

 Отправлено: 20.12.06 16:25. Заголовок: Re:

Моль пишет:

цитата:

Супер!!!

А мне больше последнее, про интелигенцию, нравится

 Отправлено: 23.12.06 14:58. Заголовок: Re:

Не знала куда выложить,кину сюда.
http://m.foto.radikal.ru/0612/0246a240edff.jpg
Стюардесса по имени Людмила!

 Отправлено: 23.12.06 16:33. Заголовок: Re:

SMS-ки литературных героев.

- Она утонула. Герасим
- Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
- Я его выбросил. Фродо.
- Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
- Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
- Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
- Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
- Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
- Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
- Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
- Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
- Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали?
Семеро козлят.
- Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
- Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
- Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
- Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
- )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
- Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
- Тут сам черт ногу сломит! Воланд.
- Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
- Куплю стулья. Остап.
- И нахрена мне эта тыква? Золушка
- Твой хвост? у Совы. Пух
- Мелофон у меня. Я дома. Алиса
- Молилась. Жду. Дездемона.
- Трудно быть багом. Электроник
- Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
- Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
- Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
- Лиз, ты че, обиделась? Эраст.
- Пряжи купи. Пенелопа
- Ну и куда ты рванул? Дедал
- Ну и на$рали вы тут. Геракл
- Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
- Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
- Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?
- Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделайчто-нибудь. Сусанин
- Папа, я все сдал! Павлик
- Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей
- Половина двенадцатого! Герман, ты где?
- В семь в центре зала. Минотавр
- Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
- Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Арт
- Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своемувыстрелу. Онегин
- Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist
- Дождись своего трамвая. Берлиоз.
- Дождусь. Макс Фрай.
- Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
- Земля. Санников
- Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
- to gerasim: всплываю. ты рад?
- Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка
- Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина
- Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
- ДА! И я! Брут.
- Они все больные! Айболит
- Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик
- Папа, скоро буду. Иисус
- Красную или синюю? Нео
- А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
- Ждунимагу. Пенелопа
- Олег, смотри под ноги! Конь
- Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
- Ахиллес, вы коня забыли. Менелай
- Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес
- Скока пацанов брать с собой? Черномор
- Кто со мной на каток? Саша Невский
- Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
- Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

 Отправлено: 23.12.06 16:49. Заголовок: Re:

...А я всё читал, оказывается... :) ...Кайф... :) ...Пасиб, Танюш... ;)

 Отправлено: 23.12.06 20:45. Заголовок: Re:

Tiana


***
Купили отец с сыном себе «Москвич»…
Через неделю у них что-то сломалось и поехали они в гараж ремонтировать машину.
В гараже отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, похоже теперь это наша Камасутра…

***
Приходит последний оставшийся в России олигарх к Путину.
Олигарх:
- Владимир Владимирович! Свой завод я вернул государству, загородные дома подарил детсадам и детдомам, заплатил все налоги и за себя и за всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу…

Путин:- А как же старинная русская традиция «Посидеть на дорожку»?

 Отправлено: 27.12.06 14:35. Заголовок: Re:

Вчера сижу, пишу список всего, что надо купить завтра, чтоб не забыть в толкучке магазинной:
- Сметана... молоко... мыло детское... хозяйственное... "Пемолюкс"... ну и т.д.
Надя рядом крутится. Думаю, приобщать ее пора к делам домашним. Спрашиваю:
- Наденька, ничего не забыла? Что еще купить завтра?
Дочь, не долго думая, завопила:
- Конфееетки!!!

 Отправлено: 07.01.07 11:18. Заголовок: Re:

Ой, кажется... у нас тоже кто-то бродит по крышам... :)
http://deaunforgiven.gallery.ru/videos/3615.html

 Отправлено: 09.01.07 18:48. Заголовок: Re:

неистребимый юмор маршрутчиков:

Господа пассажиры!
В связи с отсутствием кондуктора просьба обилечиваться самостоятельно.

утром очень взбодрило!

 Отправлено: 12.01.07 08:04. Заголовок: Re:

В связи с тем, что у многих форумчан сейчас сессия, этот анекдот будет актуальным Его можно даже рассказать преподавателю, если сами окажетесь в такой ситуации

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Почему я Вас не видел ни на одной лекции?
- А я все время сидел за колонной.
- Никогда бы не подумал, что столько человек может уместиться за одной колонной...

 Отправлено: 12.01.07 09:51. Заголовок: Re:

olyabarnaul пишет:

цитата:

этот анекдот будет актуальным

Да уж... Хоть я последний экзамен сдавал 4 года назад, но в эти дни у меня душа всё равно не на месте. Так что Ольга, ты права!

 Отправлено: 12.01.07 09:56. Заголовок: Re:

olyabarnaul пишет:

цитата:

На экзамене профессор спрашивает студента: - Почему я Вас не видел ни на одной лекции? - А я все время сидел за колонной. - Никогда бы не подумал, что столько человек может уместиться за одной колонной...

 Отправлено: 13.01.07 00:57. Заголовок: Re:

olyabarnaul пишет:

цитата:

Его можно даже рассказать преподавателю

Хм.. Я попробую..
А анекдот и правда.. очень в тему... спасибо)

 Отправлено: 17.01.07 07:39. Заголовок: Re:

Сидят в кинотеатре два парня и ждут начала фильма. Тут перед ними садится здоровенный лысый мужик. Один парень говорит другому:
- Спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу. Давай спорить!
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот оглядывается, типа, че такое? Парень сразу же:
- Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой я Леха? Вы перепутали.
Мужик отворачивается. Через несколько минут первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Не слабо! Давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация. Лысый уже готов отругать парня. А тот в ответ:
- Леха, че ты придуриваешься? Мало того, что побрился, так еще и меня не узнаешь!
Мужик, разозленный, поднимается и идет на передние ряды, чтоб его не беспокоили. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Спорим!
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая, шлепает его по лысине и кричит:
- Леха, ты, оказывается, здесь сидишь! А я там уже полчаса до одного докапываюсь!

 Отправлено: 17.01.07 17:26. Заголовок: Клавиатурный тренажер.

http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p14/training.htm

 Отправлено: 17.01.07 23:47. Заголовок: Re:

Любителям к/ф "Криминальное чтиво" посвящается....

"Терминальное чтиво" - http://www.computerra.ru/offline/2000/341/3067/

 Отправлено: 17.01.07 23:58. Заголовок: Re:

Доктор:
- На что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую - задыхаюсь. А на третью уже не могу...
- Да вы - герой, батенька! В 70-то лет! Я моложе вас на 30, а меня и на одну не хватает...
- Вы о чем, доктор?
- О женщинах, конечно!
- А я о ступеньках!


Американский полковник спрашивает у компьютера:
- Нам наступать или отступать?
Компьютер думает несколько минут и выдает:
- Yes!
Полковник:
- Что "Yes"?!!!
Компьютер думает еще несколько минут и рапортует:
- Yes, sir!

 Отправлено: 19.01.07 01:54. Заголовок: Re:

Tiana пишет:

цитата:

SMS-ки литературных героев.