Отправлено: 09.12.06 00:15. Заголовок: Улыбнитесь :)

Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет. За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает, запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки.
Вдруг он замечает молодого человека, скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского.
- Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки!
- Спасибо, я не голоден.
- Ты не понял? Это все халява!
- Я понял. Но я сыт!
- Да чо ты в натуре, посмотри: черная икра, осетрина, водка...
- Да, да! Я просто не хочу!!
- Да ты сбрендил! Ешь пока осталось еще что-то!!
- Послушайте, Вы! Я ем когда хочу есть и пью когда хочу пить, понятно?
Детина (вытаращив глаза): - Да ты просто как животное!!!


Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза:
"Объясни мне на пальцах, как оно работает".


Врывается мужик в милицию и заявляет:
- На меня напали таджики, отобрали деньги и мобимльник!!!
- Как они были одеты?
- В национальные таджикские костюмы.
- Точнее!
- Желтые куртки с оранжевыми рукавами. А на спинах надпись: "ООО Спецстрой ЮАО".


Хиленький такой старичок идет по темной улице.
Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Старик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это деньги гони старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем...
Старичок, доставая револьвер из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло.


В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.


- Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги!!!


Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а «Компьютерру», кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться.
— Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
— Четыре.
— А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
— Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?
Маленький мальчик ледяным тоном:
— ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!

 Отправлено: 19.03.07 07:37. Заголовок: Re:

Maria, Черная луна, Alenius

 Отправлено: 01.04.07 19:52. Заголовок: Re:

Сегодня в газете прочитала несколько забавных объявлений...
ТРЕБУЮТСЯ:
-в ресторан бармены, официанты, срочно, бесплатно..
-в службу охраны. Мужчины до 40 лет, до 20 часов..)))

 Отправлено: 02.04.07 00:39. Заголовок: Re:

Есть ли смена у нашего фигуриста Плющенко?
Да - молодые фигуристы Колбащенко и Прущенко ))
---------------------

 Отправлено: 02.04.07 15:17. Заголовок: Re:

Млин, да давно пора уже такие правила ввести во всех домах... а то ходют всякие... нужду справляют

 Отправлено: 02.04.07 19:09. Заголовок: Re:

Ценитель жизни пишет:

цитата:

Есть ли смена у нашего фигуриста Плющенко? Да - молодые фигуристы Колбащенко и Прущенко ))

рыдал....

Журнал "Мурзилка" за 84 год. Там скороговорка детская (попробуйте
прочитать быстро).
"Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки"

 Отправлено: 03.04.07 15:00. Заголовок: Re:

а это точно была Музрилка?

 Отправлено: 06.04.07 00:15. Заголовок: Re:

Ценитель жизни
Отличное объявление =)))
Черная луна
Я тут в поиске работ таких объявлений поначиталась...Мы с подругой смеялись до колик...Только сейчас уже ничего не вспомню, наверное, кроме как работы для Весов и Скорпионов с приличной такой з/п в несколько тысяч зелененьких.

 Отправлено: 10.04.07 06:46. Заголовок: Re:

- Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
- Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
- Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
- Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
- Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
- Если голова болит - значит, она есть...
- Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
- Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
- Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
- Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
- Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
- Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
- Низколетящие голуби над головой - к стирке.
- Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
- Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

 Отправлено: 10.04.07 12:59. Заголовок: Re:

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
(Это море имел я в виду),
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

 Отправлено: 10.04.07 13:01. Заголовок: Re:

Ты понимаешь, что живешь в 2007 году (в 21-ом веке), когда:
1. по ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере.
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем кабинете.
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию.
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы.
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана.
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять.
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться.
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует.
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

 Отправлено: 10.04.07 14:23. Заголовок: Re:

Моль пишет:

цитата:

на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы.

Эт неправда Три - слишком маленькая цифра

Моль пишет:

цитата:

5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.

А вот это, к сожалению, так... Родив ребенка, возможность выбраться в гости у меня теперь появляется крайне редко. И с теми, у кого я не знаю мыла или сотового (до того, как родила, у нас сотовые еще мало у кого были), контакты накрылись Надолго

 Отправлено: 10.04.07 14:42. Заголовок: Re:

Моль пишет:

цитата:

Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

Ой ржунимагу

 Отправлено: 10.04.07 16:59. Заголовок: Re:

Моль пишет:

цитата:

ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять.

так и есть!
Моль пишет:

цитата:

по ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

а я как-то на домофоне набрал

 Отправлено: 10.04.07 17:02. Заголовок: Re:

Макс пишет:

цитата:

а я как-то на домофоне набрал

Я тоже!

 Отправлено: 10.04.07 21:51. Заголовок: Re:

Моль пишет:

цитата:

Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

Гыыы...

Моль пишет:

цитата:

ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем кабинете.

Было такое))) Правда пересылала кое-что по работе, но все же) Можно было спокойно оторвать свое мягкое место от стула и сделать 5 шагов в сторону соседней двери)

 Отправлено: 11.04.07 01:55. Заголовок: Re:

Моль - 21 век - это что-то )))
Моль, Макс - ага))... я в магазине, умудрился несколько раз, пин от карточкм изобразить в виде пароля от аси)))

 Отправлено: 11.04.07 08:15. Заголовок: Re:

Итак, как не крути, в каждой шутке есть доля правды...и при том её большая часть

 Отправлено: 13.04.07 15:48. Заголовок: Re:

У нас на работе система заявок есть, куда пользователи пишут все просьбы касающиеся их компов, а мы типа их выполняем, организация большая, заявок много...И иногда попадаются вот такие:

"В связи с изменением фамилии нужно внести изменения в учетной записи. Поменять фамилию с Хавалкиной на Дрегер."
У нас сразу вопрос : а мож не стоит ? (менять)..
(ток не обижайтесь, если у кого случаем такие фамилии )
"Необходима замена "Мышек" и ковриков у психолога."
эээ..интересно , что она с ними делает ...
Ну и так средненькие:
"Не включается компьютер, выдает странные надписи."
"Тебуется консультация. Монитор войдя в "спящий режим" перестал выходить из него и компьютер "зависает"."
Устал , бедный...

 Отправлено: 13.04.07 20:51. Заголовок: Re:

sonyamf пишет:

цитата:

выдает странные надписи

Кошмар-то какой!!!

 Отправлено: 14.04.07 05:57. Заголовок: Re:

Вот, прочитала и про свои рабочие приколы вспомнила Например:

Наверное, все знают, что такое счет-фактура. Это таблица, где перечисляются купленные товары, их количество, цена, сумма и т.п. Документ очень серьезный, любая небрежность в оформлении приводит к тому, что возникают проблемы с налоговой по зачету НДС. И поэтому в графе "Наименование товара" пишут стандартно, например "Рейлинг-штанга D 16 3 мм хром".
Так вот, как-то раз в графе "Наименование товара" увидела надпись: "Ручка-скоба Зубарев Ваня просил выписать сколько есть золотого цвета какие покрасивее"
Прямо так и напечатали Смеялись всем коллективом еще где-то с месяц