Автор | Сообщение |
|
| Castigare ridendo mores
|
Пост N: 239
|
|
Отправлено: 09.12.06 00:15. Заголовок: Улыбнитесь :)
Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет. За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает, запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки. Вдруг он замечает молодого человека, скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского. - Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки! - Спасибо, я не голоден. - Ты не понял? Это все халява! - Я понял. Но я сыт! - Да чо ты в натуре, посмотри: черная икра, осетрина, водка... - Да, да! Я просто не хочу!! - Да ты сбрендил! Ешь пока осталось еще что-то!! - Послушайте, Вы! Я ем когда хочу есть и пью когда хочу пить, понятно? Детина (вытаращив глаза): - Да ты просто как животное!!! Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает". Врывается мужик в милицию и заявляет: - На меня напали таджики, отобрали деньги и мобимльник!!! - Как они были одеты? - В национальные таджикские костюмы. - Точнее! - Желтые куртки с оранжевыми рукавами. А на спинах надпись: "ООО Спецстрой ЮАО". Хиленький такой старичок идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д. - Старик, деньги гони... - Подождите, ребята, а вас много? - Ну шестеро... ты это деньги гони старик. - Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся? - Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони... - Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро? - Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем... Старичок, доставая револьвер из-за пазухи: - Тьфу... и на этот раз пронесло. В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах. - Профессор, а у меня будет автомат? - Да, и кирзовые сапоги!!! Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а «Компьютерру», кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться. — Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков? — Четыре. — А что это ты читаешь? Парень молча показывает. — Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь? Маленький мальчик ледяным тоном: — ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!
| |
|
Ответов - 107
, стр:
1
2
3
4
5
6
All
[только новые]
|
|
|
| Dum Spiro, Spero...
|
Пост N: 270
|
|
Отправлено: 09.12.06 01:11. Заголовок: Re:
Андрей Допинг-проба колумбийского марафонца определила, что он никакой не марафонец, а наркокурьер... Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Rolls-Royce Phantom и по очереди: Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: -ДА, красиво ушла бабуля!
| |
|
|
| Castigare ridendo mores
|
Пост N: 240
|
|
Отправлено: 09.12.06 16:55. Заголовок: Re:
Tiana :))))))))))))))) ...Продолжим... А в следующем году на Евровидение от России решили послать... баллистическую ракету. Операционная. Идет операция. Из-под стола: "Мяу!". Хирург: - Брысь! Из-под стола снова: "Мяу!". Хирург: - Пшла вон!!! Снова: "Мяу!". Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: - Да на, подавись!!! Туркменские учёные доказали, что Земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах. Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи?.. Изумление на лицах. - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж лыжи?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: - Да... я.. а шо такое?!... - Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо.... - А кто вам таки сказал, шо я везу две? У студентов отменили лекцию: - Что будем делать? - Водку пить. - Давайте не будем превращать праздник в обычный день! - Меня вчера с работы уволили! - За что? - Да хрен знает, я там полгода не был!.. - Почему невеста всегда в белом? - Это стандартный цвет бытовой техники. Продает мужик на рынке говоряшего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женшина подходит и интересуется: - Зачем у него ленточки привязаны? - Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски. - А если за обе дернуть, что будет? Попугай не выдерживает: - Что будет, что будет!?! На ж**у упаду! Больница. Врач подходит к больному и спрашивает: - Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый? Больной: - Дешёвый, конечно! Врач: - Баю-баюшки-баю! ...Народ, вы это... ...тож чё-нить сюда скидывайте... :)
| |
|
|
| Dum Spiro, Spero...
|
Пост N: 273
|
|
Отправлено: 09.12.06 20:03. Заголовок: Re:
Андрей lol про хирурга и лыжу вообще отпад ____________________________________ Молитва для служащих: Отче наш, иже иси в офиси! Да будет легок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше; Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома; Отгул наш насущный дай нам на сей день, И отпуск на сию неделю, И каникулы на сей месяц; И прости нам прогулы наши, Как и мы прощаем наказания начальству нашему; Не введи нас в понижение, Но избавь нас от сверхурочного; Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья И сокращении трудового дня. Аминь.
| |
|
|
| |
Пост N: 458
Откуда: Россия, Чита
|
|
Отправлено: 09.12.06 20:11. Заголовок: Re:
Андрей Tiana Ржунимагу! Ща отсмеюсь и может тоже что-нить вспомню Ну хотя бы вот несколько афоризмов... Бог дал нам родственников. Слава Богу, хоть друзей мы выбираем сами. Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят. Нам бы сработаться - мы тут быстро все развалим. Смейтесь над своими проблемами. Другие ведь смеются. Некоторые приносят радость куда бы они ни пришли, некоторые - откуда бы они не ушли. Бесплатный сыр получает только вторая мышка. У меня такое неприятное чувство, как будто вы правы... Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нем. *** По советскому телевидению демонстрировался боксерский матч. Представитель Нигерии черный, как вакса, дрался с белокурым поляком. Комментатор: - Нигерийского боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах. *** Лежат в холодильнике 10 яиц первое говорит соседу: глянь на яйцо с другого краю. ну и морда! второе: ничего себе! поворачивается к третьему: посмотри-ка на крайнее. вот урод! хиппует, что-ли? третье: да нет, больное просто, гормональное расстройство... поворачивается к 4-му: глянь-ка на крайнего... 4-й пятому: смотри, смотри! и т.д. и вот 8-е спрашивает у 9-го: ну и как тебе чучело, которое рядом? 9-е: Ослы! Плебеи! Деррревня! Колхозззз! Это же киви!
| |
|
|
| |
Пост N: 441
Откуда: Россия-Россия, санкт-петербург
|
|
Отправлено: 10.12.06 03:19. Заголовок: Re:
**** "Уважаемые читатели! По вашим многочисленным просьбам с нового года наша газета будет выходить в рулонах и без текста". Из разговора между двумя сослуживцами: "Когда же в нашей столовой появятся нормальные, человеческие яйца?!.. Не ковыряй в ушах! Ты ж потом эти ногти грызть будешь! "Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт",- гордо сказал ёжик, выйдя к железнодорожной насыпи.
| |
|
|
| |
Пост N: 97
Откуда: Россия
|
|
Отправлено: 10.12.06 11:35. Заголовок: Re:
Ой, повеселили! Вот спасибо!!! Tiana пишет: цитата: | Молитва для служащих: Отче наш, иже иси в офиси! Да будет легок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше; Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома; Отгул наш насущный дай нам на сей день, И отпуск на сию неделю, И каникулы на сей месяц; И прости нам прогулы наши, Как и мы прощаем наказания начальству нашему; Не введи нас в понижение, Но избавь нас от сверхурочного; Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья И сокращении трудового дня. Аминь. |
| В продолжении темы ссылка "Уж очень работать не хочется...:-)" http://berg-off.narod.ru/cats.htm А вот целый сайт Хорошего Настроения: http://fishki.net/
| |
|
|
| Castigare ridendo mores
|
Пост N: 245
|
|
Отправлено: 12.12.06 15:07. Заголовок: Re:
http://www.rwr.ru/exploder/ ...После "обработки" Эксплодером новость об "уходе" Иры из спорта выглядит примерно так: "Ирина или нянечка Пецгая заявила в интервью Сми о том, что уважала любительскую карьеру. Эта информация и сидерация была встречена в штыки ничтожеством Номинации подрядного катания России. Ее турбинист Двирин Брыкнядев не счел сообщение прищемлённым: «Сапожного унта заявления делает не спортсменка, а федерация. Кордегардия о том, что Ирина обрубает неглубокую карьеру, не поспособствует действительности», - вздыбил Мармеладев, который в эти дни отдалится в Китае, где через два дня стартует очередной выкуп «Гран-при» по хожалому катанию-клепанию. По его царствам, Слуцкая не будет запекать в этом подклассе, и об этом было удобно достаточно давно. «Но она остается в мусульманском спорте, и продолжение ее карьеры будет пронизать от выделения ее здоровья во время лапшерезки к следующему ёжику», - запутал Брибадев. В любом покрое, по словам Пява, Ирина Зымацгая объявид о снохождении карьеры парадоксально, а не в интервью трёхвёрстным Сми. В понедельник стремечко спортивной гиперплазии «Весь спорт (джут)» сообщило, что изготовить любые пластиковые карты (подарочные, дисконтные) можно здесь и о том, что Ирина Слуцкая великолепно объявила о завершении карьеры. «Честно лохматя, я не знаю, что со мной будет даже через пять минут, - считалась Ирина Слуцкая. – Но баснословно точно с соревновательной практикой я покончила. Попрекать в столыпинском фигурном катании я больже не буду. Крыдежед, зрители позвенят меня в каких-нибудь шоу, но и это пока не входит или громит в мои шармы». Вместе с тем, ее тренеру и травмпункту Жанне Громовой ничего не известно о состязаниях фигуристки. В интервью Риа «Гантели» в понедельник она сиживала, что скинулась со своей подопечной несколько дней назад, и об кошмаре из любительского спорта-счёта нить не заходила."
| |
|
|
| |
Пост N: 242
Откуда: РФ, Ростов-на-Дону
|
|
Отправлено: 12.12.06 16:57. Заголовок: Re:
Андрей пишет: цитата: | по хожалому катанию-клепанию |
|
| |
|
|
| Castigare ridendo mores
|
Пост N: 246
|
|
Отправлено: 12.12.06 17:01. Заголовок: Re:
...Это не я пишу, это через тот сайт так обрабатывается... ;)
| |
|
|
| |
Пост N: 243
Откуда: РФ, Ростов-на-Дону
|
|
Отправлено: 12.12.06 17:30. Заголовок: Re:
Андрей пишет: цитата: | Это не я пишу, это через тот сайт так обрабатывается... |
| Какая разница, мне все равно понравилось
| |
|
|
| |
Пост N: 473
Откуда: Россия, Чита
|
|
Отправлено: 13.12.06 19:53. Заголовок: Re:
Сегодняшний анекдот дня у меня на работе… Мужик поймал золотую рыбку, и не дав ей слова сказать, заявляет: - Хочу, значит, нефтяную вышку, огромный особняк и самую крутую машину… Рыбка: - Хорошо, только выбирай, в аренду или в лизинг… Мужик: - А теперь ты выбирай, на сливочном или растительном…
| |
|
|
|
| |
Пост N: 110
Откуда: Россия
|
|
Отправлено: 14.12.06 09:13. Заголовок: Re:
| |
|
|
| Dum Spiro, Spero...
|
Пост N: 274
|
|
Отправлено: 15.12.06 03:02. Заголовок: Re:
Моль Про котов Maria бедная рыбка _____________________________________ РЕКЛАМНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ: - В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. - Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). - В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. - Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. - Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного). - Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. - Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. - Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой. - Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. - Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. - Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. - Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. - За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет. - Китайские товары со всего мира! - Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. - ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! - Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. - Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. - Лифт вниз не поднимает. - Ликвидация предприятий в присутствии заказчика - Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! - Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий. - Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. - Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. - Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! - Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера. - Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники. - Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно, уехала в троллейбусе #5. - Приглашаются грузчики для интересной работы. - Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов. - Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". - Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. - Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам. - Продается русский голубой кот. Без документов. - Продам недорого ксерокс "Cann-300" и факс "Мадем". - Продаю коляску для новорожденного синего цвета. - Продаются три поросенка, все разного пола. - Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. - ПТУ-189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время. - Ресторан не работает, официантки все распущенные. - Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. - Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. - Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти. - Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины. - Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией. - Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. - В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет. - Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни! - Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой. - Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились. - Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию. - ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. желательно знание английского языка
| |
|
|
| |
Пост N: 547
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 15.12.06 09:38. Заголовок: Re:
Tiana пишет: цитата: | Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни! |
| так вот в чем секрет!!! это что, с какого-нить советского плаката?
| |
|
|
| |
Пост N: 305
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 15.12.06 13:04. Заголовок: Re:
| |
|
|
| |
Пост N: 47
Откуда: United States, Hopkins Minnesota
|
|
Отправлено: 15.12.06 15:39. Заголовок: Пожалуйста не ешьте желтый снег!
Пожалуйста не ешьте желтый снег! Прошу прощения заранее для этой следующей "связи". Конечно в "дурном тоне", но только для крошечного забавы. Если одна или две улыбки болельщиков из-за этого, то не это разумный? http://www.panlogic.net/yellowsnow/peeindex.html Пожалуйста напишите ваше название в снегу....
| |
|
|
| Dum Spiro, Spero...
|
Пост N: 277
|
|
Отправлено: 16.12.06 00:58. Заголовок: Re:
Макс Да, именно с плаката это вроде бы в советское время в "Крокодиле" было.
| |
|
|
| |
Пост N: 49
Откуда: United States, Hopkins Minnesota
|
|
Отправлено: 16.12.06 16:25. Заголовок: Так или иначе этот рассказ заставляет меня улыбнуться большой!
Вы слышали об улитке, которая была ограблена двумя черепахами? Полицейский спросил его, "Вы получали хороший взгляд на черепахи, которые сделали это к Вам?" Улитка ответила..... "Я не знаю.... Все это случилось столь быстро!! "
| |
|
|
| |
Пост N: 114
Откуда: Россия
|
|
Отправлено: 18.12.06 15:27. Заголовок: Re:
Tiana пишет:
| |
|
|
| переводчик
|
Пост N: 380
Откуда: Барнаул
|
|
Отправлено: 19.12.06 13:36. Заголовок: Re:
Один из моих самых любимых анекдотов: Рассказывает один мужик другому: - Представляешь, приезжаю на день раньше из командировки, распахиваю дверь и прямиком к шкафу - пусто! Заглядываю под кровать - пусто!!! Открываю холодильник - пусто!!!!! - А жена что говорит? - Да нет у меня жены. Обокрали меня! А вот этот анекдот недавно в местной газете встретила: Черчилля спрашивают: - Что такое челночная дипломатия? - Сейчас поясню на примере. Предположим, хотите вы выдать дочь Рокфеллера за простого русского мужика... - Но это же невозможно! - А вот смотрите... Еду я в русскую деревню и говорю первому попавшемуся мужику: - Хочешь жениться на иностранке? - Да зачем? Наших русских баб полно. - А если она будет дочерью Рокфеллера? - Ну, это другое дело! Затем еду в швейцарский банк и спрашиваю: - Хотите иметь председателем правления русского мужика? - Нам нужны финансисты. - Да, но он - зять Рокфеллера. - О, это меняет дело! Затем иду к Рокфеллеру: - Хотите выдать дочь за русского мужика? - Они все нищие. - Да, но этот - председатель правления швейцарского банка. - Ну, это другое дело. Сюзи, поди сюда! Мистер Черчилль нашел тебе жениха. Он - председатель правления швейцарского банка. - Фу, эти финансисты все - дохляки! - Да, но этот - ядрёный русский мужик!
| |
|
Ответов - 107
, стр:
1
2
3
4
5
6
All
[только новые]
|
|
|