Переезжаем на новый форум http://forum.irinaslutskaya.org

АвторСообщение
Castigare ridendo mores


Пост N:239
ссылка на сообщение  Отправлено:09.12.06 00:15.Заголовок:Улыбнитесь :)


Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет. За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает, запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки.
Вдруг он замечает молодого человека, скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского.
- Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки!
- Спасибо, я не голоден.
- Ты не понял? Это все халява!
- Я понял. Но я сыт!
- Да чо ты в натуре, посмотри: черная икра, осетрина, водка...
- Да, да! Я просто не хочу!!
- Да ты сбрендил! Ешь пока осталось еще что-то!!
- Послушайте, Вы! Я ем когда хочу есть и пью когда хочу пить, понятно?
Детина (вытаращив глаза): - Да ты просто как животное!!!


Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза:
"Объясни мне на пальцах, как оно работает".


Врывается мужик в милицию и заявляет:
- На меня напали таджики, отобрали деньги и мобимльник!!!
- Как они были одеты?
- В национальные таджикские костюмы.
- Точнее!
- Желтые куртки с оранжевыми рукавами. А на спинах надпись: "ООО Спецстрой ЮАО".


Хиленький такой старичок идет по темной улице.
Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Старик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это деньги гони старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем...
Старичок, доставая револьвер из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло.


В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.


- Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги!!!


Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а «Компьютерру», кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться.
— Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
— Четыре.
— А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
— Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?
Маленький мальчик ледяным тоном:
— ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов -107 ,стр: 1 2 3 4 5 6 All [только новые]


Dum Spiro, Spero...


Пост N:270
ссылка на сообщение  Отправлено:09.12.06 01:11.Заголовок:Re:


Андрей


Допинг-проба колумбийского марафонца определила, что он никакой не марафонец, а наркокурьер...


Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов.
Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Rolls-Royce Phantom и по очереди: Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля!

Не плачь, потому что это закончилось
Улыбнись, потому что это было
© Маркес
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Castigare ridendo mores


Пост N:240
ссылка на сообщение  Отправлено:09.12.06 16:55.Заголовок:Re:


Tiana

:)))))))))))))))

...Продолжим...

А в следующем году на Евровидение от России решили послать...
баллистическую ракету.


Операционная. Идет операция. Из-под стола: "Мяу!". Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова: "Мяу!". Хирург:
- Пшла вон!!!
Снова: "Мяу!". Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!!!


Туркменские учёные доказали, что Земля не круглая.
Она чёрная и скрипит на зубах.


Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж лыжи?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу две?


У студентов отменили лекцию:
- Что будем делать?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!


- Меня вчера с работы уволили!
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был!..


- Почему невеста всегда в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники.


Продает мужик на рынке говоряшего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женшина подходит и интересуется:
- Зачем у него ленточки привязаны?
- Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски.
- А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
- Что будет, что будет!?! На ж**у упаду!


Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
Больной:
- Дешёвый, конечно!
Врач:
- Баю-баюшки-баю!


...Народ, вы это... ...тож чё-нить сюда скидывайте... :)

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dum Spiro, Spero...


Пост N:273
ссылка на сообщение  Отправлено:09.12.06 20:03.Заголовок:Re:


Андрей lol
про хирурга и лыжу вообще отпад
____________________________________

Молитва для служащих:

Отче наш, иже иси в офиси!
Да будет легок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше; Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома; Отгул наш насущный дай нам на сей день, И отпуск на сию неделю, И каникулы на сей месяц; И прости нам прогулы наши, Как и мы прощаем наказания начальству нашему; Не введи нас в понижение, Но избавь нас от сверхурочного; Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья И сокращении трудового дня.
Аминь.

Не плачь, потому что это закончилось
Улыбнись, потому что это было
© Маркес
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:458
Откуда:Россия,Чита
ссылка на сообщение  Отправлено:09.12.06 20:11.Заголовок:Re:


Андрей
Tiana
Ржунимагу!
Ща отсмеюсь и может тоже что-нить вспомню
Ну хотя бы вот несколько афоризмов...

Бог дал нам родственников. Слава Богу, хоть друзей мы выбираем сами.

Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

Нам бы сработаться - мы тут быстро все развалим.

Смейтесь над своими проблемами. Другие ведь смеются.

Некоторые приносят радость куда бы они ни пришли, некоторые - откуда бы они не ушли.

Бесплатный сыр получает только вторая мышка.

У меня такое неприятное чувство, как будто вы правы...

Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нем.

***
По советскому телевидению демонстрировался боксерский матч. Представитель Нигерии черный, как вакса, дрался с белокурым поляком.
Комментатор:
- Нигерийского боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах.

***
Лежат в холодильнике 10 яиц
первое говорит соседу: глянь на яйцо с другого краю. ну и морда!
второе: ничего себе!
поворачивается к третьему: посмотри-ка на крайнее. вот урод! хиппует, что-ли?
третье: да нет, больное просто, гормональное расстройство...
поворачивается к 4-му: глянь-ка на крайнего...
4-й пятому: смотри, смотри! и т.д.
и вот 8-е спрашивает у 9-го: ну и как тебе чучело, которое рядом?
9-е: Ослы! Плебеи! Деррревня! Колхозззз!
Это же киви!


"Наслаждаться счастьем - величайшее благо,
обладать возможностью дарить его другим - еще большее..." (Ф. Бэкон)
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:441
Откуда:Россия-Россия,санкт-петербург
ссылка на сообщение  Отправлено:10.12.06 03:19.Заголовок:Re:



****

"Уважаемые читатели! По вашим многочисленным просьбам с нового года наша газета будет выходить в рулонах и без текста".

Из разговора между двумя сослуживцами: "Когда же в нашей столовой появятся нормальные, человеческие яйца?!..

Не ковыряй в ушах! Ты ж потом эти ногти грызть будешь!

"Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт",- гордо сказал ёжик, выйдя к железнодорожной насыпи.



"Если бы наши мысли были написаны у нас на лбу, то все бы отворачивались от нас" (Скилеф)

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:97
Откуда:Россия
ссылка на сообщение  Отправлено:10.12.06 11:35.Заголовок:Re:


Ой, повеселили! Вот спасибо!!!

Tiana пишет:

 цитата:
Молитва для служащих:

Отче наш, иже иси в офиси!
Да будет легок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше; Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома; Отгул наш насущный дай нам на сей день, И отпуск на сию неделю, И каникулы на сей месяц; И прости нам прогулы наши, Как и мы прощаем наказания начальству нашему; Не введи нас в понижение, Но избавь нас от сверхурочного; Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья И сокращении трудового дня.
Аминь.


В продолжении темы ссылка "Уж очень работать не хочется...:-)" http://berg-off.narod.ru/cats.htm

А вот целый сайт Хорошего Настроения: http://fishki.net/



Carpe Diem... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Castigare ridendo mores


Пост N:245
ссылка на сообщение  Отправлено:12.12.06 15:07.Заголовок:Re:


http://www.rwr.ru/exploder/

...После "обработки" Эксплодером новость об "уходе" Иры из спорта выглядит примерно так:

"Ирина или нянечка Пецгая заявила в интервью Сми о том, что уважала любительскую карьеру. Эта информация и сидерация была встречена в штыки ничтожеством Номинации подрядного катания России. Ее турбинист Двирин Брыкнядев не счел сообщение прищемлённым: «Сапожного унта заявления делает не спортсменка, а федерация. Кордегардия о том, что Ирина обрубает неглубокую карьеру, не поспособствует действительности», - вздыбил Мармеладев, который в эти дни отдалится в Китае, где через два дня стартует очередной выкуп «Гран-при» по хожалому катанию-клепанию. По его царствам, Слуцкая не будет запекать в этом подклассе, и об этом было удобно достаточно давно. «Но она остается в мусульманском спорте, и продолжение ее карьеры будет пронизать от выделения ее здоровья во время лапшерезки к следующему ёжику», - запутал Брибадев. В любом покрое, по словам Пява, Ирина Зымацгая объявид о снохождении карьеры парадоксально, а не в интервью трёхвёрстным Сми.
В понедельник стремечко спортивной гиперплазии «Весь спорт (джут)» сообщило, что изготовить любые пластиковые карты (подарочные, дисконтные) можно здесь и о том, что Ирина Слуцкая великолепно объявила о завершении карьеры. «Честно лохматя, я не знаю, что со мной будет даже через пять минут, - считалась Ирина Слуцкая. – Но баснословно точно с соревновательной практикой я покончила. Попрекать в столыпинском фигурном катании я больже не буду. Крыдежед, зрители позвенят меня в каких-нибудь шоу, но и это пока не входит или громит в мои шармы». Вместе с тем, ее тренеру и травмпункту Жанне Громовой ничего не известно о состязаниях фигуристки. В интервью Риа «Гантели» в понедельник она сиживала, что скинулась со своей подопечной несколько дней назад, и об кошмаре из любительского спорта-счёта нить не заходила."

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:242
Откуда:РФ,Ростов-на-Дону
ссылка на сообщение  Отправлено:12.12.06 16:57.Заголовок:Re:


Андрей пишет:

 цитата:
по хожалому катанию-клепанию




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Castigare ridendo mores


Пост N:246
ссылка на сообщение  Отправлено:12.12.06 17:01.Заголовок:Re:


...Это не я пишу, это через тот сайт так обрабатывается... ;)

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:243
Откуда:РФ,Ростов-на-Дону
ссылка на сообщение  Отправлено:12.12.06 17:30.Заголовок:Re:


Андрей пишет:

 цитата:
Это не я пишу, это через тот сайт так обрабатывается...


Какая разница, мне все равно понравилось

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:473
Откуда:Россия,Чита
ссылка на сообщение  Отправлено:13.12.06 19:53.Заголовок:Re:


Сегодняшний анекдот дня у меня на работе…

Мужик поймал золотую рыбку, и не дав ей слова сказать, заявляет:
- Хочу, значит, нефтяную вышку, огромный особняк и самую крутую машину…

Рыбка:
- Хорошо, только выбирай, в аренду или в лизинг…

Мужик:
- А теперь ты выбирай, на сливочном или растительном…

"Наслаждаться счастьем - величайшее благо,
обладать возможностью дарить его другим - еще большее..." (Ф. Бэкон)
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:110
Откуда:Россия
ссылка на сообщение  Отправлено:14.12.06 09:13.Заголовок:Re:




Carpe Diem... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dum Spiro, Spero...


Пост N:274
ссылка на сообщение  Отправлено:15.12.06 03:02.Заголовок:Re:


Моль Про котов
Maria бедная рыбка
_____________________________________

РЕКЛАМНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:

- В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
- Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
- В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
- Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
- Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
- Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
- Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
- Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
- Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
- Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
- Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
- Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
- За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
- Китайские товары со всего мира!
- Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
- ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
- Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
- Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
- Лифт вниз не поднимает.
- Ликвидация предприятий в присутствии заказчика
- Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
- Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
- Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
- Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
- Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
- Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
- Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
- Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно, уехала в троллейбусе #5.
- Приглашаются грузчики для интересной работы.
- Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
- Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
- Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
- Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
- Продается русский голубой кот. Без документов.
- Продам недорого ксерокс "Cann-300" и факс "Мадем".
- Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
- Продаются три поросенка, все разного пола.
- Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
- ПТУ-189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
- Ресторан не работает, официантки все распущенные.
- Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
- Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
- Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
- Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
- Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
- Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров.
- В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
- Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
- Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
- Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
- Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
- ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. желательно знание английского языка


Не плачь, потому что это закончилось
Улыбнись, потому что это было
© Маркес
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N:547
Откуда:Россия,Санкт-Петербург
ссылка на сообщение  Отправлено:15.12.06 09:38.Заголовок:Re:


Tiana пишет:

 цитата:
Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!



так вот в чем секрет!!!

это что, с какого-нить советского плаката?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:305
Откуда:Россия,Москва
ссылка на сообщение  Отправлено:15.12.06 13:04.Заголовок:Re:


elfa пишет:

 цитата:
"Уважаемые читатели! По вашим многочисленным просьбам с нового года наша газета будет выходить в рулонах и без текста".



Такой вариант подходит для большинства наших газет!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:47
Откуда:United States,Hopkins Minnesota
ссылка на сообщение  Отправлено:15.12.06 15:39.Заголовок:Пожалуйста не ешьте желтый снег!


Пожалуйста не ешьте желтый снег!

Прошу прощения заранее для этой следующей "связи".

Конечно в "дурном тоне", но только для крошечного забавы.

Если одна или две улыбки болельщиков из-за этого, то не это разумный?

http://www.panlogic.net/yellowsnow/peeindex.html



Пожалуйста напишите ваше название в снегу....

The spirit of a fighter, the beauty of a dove! Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Dum Spiro, Spero...


Пост N:277
ссылка на сообщение  Отправлено:16.12.06 00:58.Заголовок:Re:


Макс Да, именно с плаката это вроде бы в советское время в "Крокодиле" было.

Не плачь, потому что это закончилось
Улыбнись, потому что это было
© Маркес
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:49
Откуда:United States,Hopkins Minnesota
ссылка на сообщение  Отправлено:16.12.06 16:25.Заголовок:Так или иначе этот рассказ заставляет меня улыбнуться большой!


Вы слышали об улитке, которая была ограблена двумя черепахами?

Полицейский спросил его, "Вы получали хороший взгляд на черепахи, которые сделали это к Вам?"

Улитка ответила.....





"Я не знаю....
Все это случилось столь быстро!! "


The spirit of a fighter, the beauty of a dove! Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:114
Откуда:Россия
ссылка на сообщение  Отправлено:18.12.06 15:27.Заголовок:Re:


Tiana пишет:

 цитата:
РЕКЛАМНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ




Carpe Diem... Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
переводчик


Пост N:380
Откуда:Барнаул
ссылка на сообщение  Отправлено:19.12.06 13:36.Заголовок:Re:


Один из моих самых любимых анекдотов:

Рассказывает один мужик другому:
- Представляешь, приезжаю на день раньше из командировки, распахиваю дверь и прямиком к шкафу - пусто! Заглядываю под кровать - пусто!!! Открываю холодильник - пусто!!!!!
- А жена что говорит?
- Да нет у меня жены. Обокрали меня!


А вот этот анекдот недавно в местной газете встретила:

Черчилля спрашивают:
- Что такое челночная дипломатия?
- Сейчас поясню на примере. Предположим, хотите вы выдать дочь Рокфеллера за простого русского мужика...
- Но это же невозможно!
- А вот смотрите... Еду я в русскую деревню и говорю первому попавшемуся мужику:
- Хочешь жениться на иностранке?
- Да зачем? Наших русских баб полно.
- А если она будет дочерью Рокфеллера?
- Ну, это другое дело!
Затем еду в швейцарский банк и спрашиваю:
- Хотите иметь председателем правления русского мужика?
- Нам нужны финансисты.
- Да, но он - зять Рокфеллера.
- О, это меняет дело!
Затем иду к Рокфеллеру:
- Хотите выдать дочь за русского мужика?
- Они все нищие.
- Да, но этот - председатель правления швейцарского банка.
- Ну, это другое дело. Сюзи, поди сюда! Мистер Черчилль нашел тебе жениха. Он - председатель правления швейцарского банка.
- Фу, эти финансисты все - дохляки!
- Да, но этот - ядрёный русский мужик!

"Не бойтесь совершенства, ибо оно вам не грозит." С.Дали Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов -107 ,стр: 1 2 3 4 5 6 All [только новые]
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
-участник сейчас на форуме
-участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлыда,картинкида,шрифтынет,голосованиянет
аватарыда,автозамена ссылоквкл,премодерациявкл,правканет