Отправлено: 09.12.06 00:15. Заголовок: Улыбнитесь :)

Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет. За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает, запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки.
Вдруг он замечает молодого человека, скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского.
- Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки!
- Спасибо, я не голоден.
- Ты не понял? Это все халява!
- Я понял. Но я сыт!
- Да чо ты в натуре, посмотри: черная икра, осетрина, водка...
- Да, да! Я просто не хочу!!
- Да ты сбрендил! Ешь пока осталось еще что-то!!
- Послушайте, Вы! Я ем когда хочу есть и пью когда хочу пить, понятно?
Детина (вытаращив глаза): - Да ты просто как животное!!!


Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза:
"Объясни мне на пальцах, как оно работает".


Врывается мужик в милицию и заявляет:
- На меня напали таджики, отобрали деньги и мобимльник!!!
- Как они были одеты?
- В национальные таджикские костюмы.
- Точнее!
- Желтые куртки с оранжевыми рукавами. А на спинах надпись: "ООО Спецстрой ЮАО".


Хиленький такой старичок идет по темной улице.
Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Старик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это деньги гони старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем...
Старичок, доставая револьвер из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло.


В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.


- Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги!!!


Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а «Компьютерру», кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться.
— Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
— Четыре.
— А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
— Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?
Маленький мальчик ледяным тоном:
— ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!

 Отправлено: 09.12.06 01:11. Заголовок: Re:

Андрей


Допинг-проба колумбийского марафонца определила, что он никакой не марафонец, а наркокурьер...


Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов.
Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Rolls-Royce Phantom и по очереди: Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля!

 Отправлено: 09.12.06 16:55. Заголовок: Re:

Tiana

:)))))))))))))))

...Продолжим...

А в следующем году на Евровидение от России решили послать...
баллистическую ракету.


Операционная. Идет операция. Из-под стола: "Мяу!". Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова: "Мяу!". Хирург:
- Пшла вон!!!
Снова: "Мяу!". Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!!!


Туркменские учёные доказали, что Земля не круглая.
Она чёрная и скрипит на зубах.


Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж лыжи?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу две?


У студентов отменили лекцию:
- Что будем делать?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!


- Меня вчера с работы уволили!
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был!..


- Почему невеста всегда в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники.


Продает мужик на рынке говоряшего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женшина подходит и интересуется:
- Зачем у него ленточки привязаны?
- Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски.
- А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
- Что будет, что будет!?! На ж**у упаду!


Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
Больной:
- Дешёвый, конечно!
Врач:
- Баю-баюшки-баю!


...Народ, вы это... ...тож чё-нить сюда скидывайте... :)

 Отправлено: 09.12.06 20:03. Заголовок: Re:

Андрей lol
про хирурга и лыжу вообще отпад
____________________________________

Молитва для служащих:

Отче наш, иже иси в офиси!
Да будет легок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше; Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома; Отгул наш насущный дай нам на сей день, И отпуск на сию неделю, И каникулы на сей месяц; И прости нам прогулы наши, Как и мы прощаем наказания начальству нашему; Не введи нас в понижение, Но избавь нас от сверхурочного; Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья И сокращении трудового дня.
Аминь.

 Отправлено: 09.12.06 20:11. Заголовок: Re:

Андрей
Tiana
Ржунимагу!
Ща отсмеюсь и может тоже что-нить вспомню
Ну хотя бы вот несколько афоризмов...

Бог дал нам родственников. Слава Богу, хоть друзей мы выбираем сами.

Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

Нам бы сработаться - мы тут быстро все развалим.

Смейтесь над своими проблемами. Другие ведь смеются.

Некоторые приносят радость куда бы они ни пришли, некоторые - откуда бы они не ушли.

Бесплатный сыр получает только вторая мышка.

У меня такое неприятное чувство, как будто вы правы...

Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нем.

***
По советскому телевидению демонстрировался боксерский матч. Представитель Нигерии черный, как вакса, дрался с белокурым поляком.
Комментатор:
- Нигерийского боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах.

***
Лежат в холодильнике 10 яиц
первое говорит соседу: глянь на яйцо с другого краю. ну и морда!
второе: ничего себе!
поворачивается к третьему: посмотри-ка на крайнее. вот урод! хиппует, что-ли?
третье: да нет, больное просто, гормональное расстройство...
поворачивается к 4-му: глянь-ка на крайнего...
4-й пятому: смотри, смотри! и т.д.
и вот 8-е спрашивает у 9-го: ну и как тебе чучело, которое рядом?
9-е: Ослы! Плебеи! Деррревня! Колхозззз!
Это же киви!

 Отправлено: 10.12.06 03:19. Заголовок: Re:

****

"Уважаемые читатели! По вашим многочисленным просьбам с нового года наша газета будет выходить в рулонах и без текста".

Из разговора между двумя сослуживцами: "Когда же в нашей столовой появятся нормальные, человеческие яйца?!..

Не ковыряй в ушах! Ты ж потом эти ногти грызть будешь!

"Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт",- гордо сказал ёжик, выйдя к железнодорожной насыпи.

 Отправлено: 10.12.06 11:35. Заголовок: Re:

Ой, повеселили! Вот спасибо!!!

Tiana пишет:

цитата:

Молитва для служащих: Отче наш, иже иси в офиси! Да будет легок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше; Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома; Отгул наш насущный дай нам на сей день, И отпуск на сию неделю, И каникулы на сей месяц; И прости нам прогулы наши, Как и мы прощаем наказания начальству нашему; Не введи нас в понижение, Но избавь нас от сверхурочного; Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья И сокращении трудового дня. Аминь.

В продолжении темы ссылка "Уж очень работать не хочется...:-)" http://berg-off.narod.ru/cats.htm

А вот целый сайт Хорошего Настроения: http://fishki.net/

 Отправлено: 12.12.06 15:07. Заголовок: Re:

http://www.rwr.ru/exploder/

...После "обработки" Эксплодером новость об "уходе" Иры из спорта выглядит примерно так:

"Ирина или нянечка Пецгая заявила в интервью Сми о том, что уважала любительскую карьеру. Эта информация и сидерация была встречена в штыки ничтожеством Номинации подрядного катания России. Ее турбинист Двирин Брыкнядев не счел сообщение прищемлённым: «Сапожного унта заявления делает не спортсменка, а федерация. Кордегардия о том, что Ирина обрубает неглубокую карьеру, не поспособствует действительности», - вздыбил Мармеладев, который в эти дни отдалится в Китае, где через два дня стартует очередной выкуп «Гран-при» по хожалому катанию-клепанию. По его царствам, Слуцкая не будет запекать в этом подклассе, и об этом было удобно достаточно давно. «Но она остается в мусульманском спорте, и продолжение ее карьеры будет пронизать от выделения ее здоровья во время лапшерезки к следующему ёжику», - запутал Брибадев. В любом покрое, по словам Пява, Ирина Зымацгая объявид о снохождении карьеры парадоксально, а не в интервью трёхвёрстным Сми.
В понедельник стремечко спортивной гиперплазии «Весь спорт (джут)» сообщило, что изготовить любые пластиковые карты (подарочные, дисконтные) можно здесь и о том, что Ирина Слуцкая великолепно объявила о завершении карьеры. «Честно лохматя, я не знаю, что со мной будет даже через пять минут, - считалась Ирина Слуцкая. – Но баснословно точно с соревновательной практикой я покончила. Попрекать в столыпинском фигурном катании я больже не буду. Крыдежед, зрители позвенят меня в каких-нибудь шоу, но и это пока не входит или громит в мои шармы». Вместе с тем, ее тренеру и травмпункту Жанне Громовой ничего не известно о состязаниях фигуристки. В интервью Риа «Гантели» в понедельник она сиживала, что скинулась со своей подопечной несколько дней назад, и об кошмаре из любительского спорта-счёта нить не заходила."

 Отправлено: 12.12.06 16:57. Заголовок: Re:

Андрей пишет:

цитата:

по хожалому катанию-клепанию

 Отправлено: 12.12.06 17:01. Заголовок: Re:

...Это не я пишу, это через тот сайт так обрабатывается... ;)

 Отправлено: 12.12.06 17:30. Заголовок: Re:

Андрей пишет:

цитата:

Это не я пишу, это через тот сайт так обрабатывается...

Какая разница, мне все равно понравилось

 Отправлено: 13.12.06 19:53. Заголовок: Re:

Сегодняшний анекдот дня у меня на работе…

Мужик поймал золотую рыбку, и не дав ей слова сказать, заявляет:
- Хочу, значит, нефтяную вышку, огромный особняк и самую крутую машину…

Рыбка:
- Хорошо, только выбирай, в аренду или в лизинг…

Мужик:
- А теперь ты выбирай, на сливочном или растительном…

 Отправлено: 14.12.06 09:13. Заголовок: Re:

 Отправлено: 15.12.06 03:02. Заголовок: Re:

Моль Про котов
Maria бедная рыбка
_____________________________________

РЕКЛАМНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:

- В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
- Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
- В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
- Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
- Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
- Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
- Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
- Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
- Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
- Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
- Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
- Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
- За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
- Китайские товары со всего мира!
- Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
- ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
- Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
- Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
- Лифт вниз не поднимает.
- Ликвидация предприятий в присутствии заказчика
- Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
- Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
- Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
- Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
- Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
- Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
- Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
- Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно, уехала в троллейбусе #5.
- Приглашаются грузчики для интересной работы.
- Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
- Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
- Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
- Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
- Продается русский голубой кот. Без документов.
- Продам недорого ксерокс "Cann-300" и факс "Мадем".
- Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
- Продаются три поросенка, все разного пола.
- Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
- ПТУ-189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
- Ресторан не работает, официантки все распущенные.
- Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
- Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
- Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
- Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
- Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
- Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров.
- В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
- Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
- Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
- Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
- Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
- ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. желательно знание английского языка

 Отправлено: 15.12.06 09:38. Заголовок: Re:

Tiana пишет:

цитата:

Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!

так вот в чем секрет!!!

это что, с какого-нить советского плаката?

 Отправлено: 15.12.06 13:04. Заголовок: Re:

elfa пишет:

цитата:

"Уважаемые читатели! По вашим многочисленным просьбам с нового года наша газета будет выходить в рулонах и без текста".

Такой вариант подходит для большинства наших газет!

 Отправлено: 15.12.06 15:39. Заголовок: Пожалуйста не ешьте желтый снег!

Пожалуйста не ешьте желтый снег!

Прошу прощения заранее для этой следующей "связи".

Конечно в "дурном тоне", но только для крошечного забавы.

Если одна или две улыбки болельщиков из-за этого, то не это разумный?

http://www.panlogic.net/yellowsnow/peeindex.html



Пожалуйста напишите ваше название в снегу....

 Отправлено: 16.12.06 00:58. Заголовок: Re:

Макс Да, именно с плаката это вроде бы в советское время в "Крокодиле" было.

 Отправлено: 16.12.06 16:25. Заголовок: Так или иначе этот рассказ заставляет меня улыбнуться большой!

Вы слышали об улитке, которая была ограблена двумя черепахами?

Полицейский спросил его, "Вы получали хороший взгляд на черепахи, которые сделали это к Вам?"

Улитка ответила.....





"Я не знаю....
Все это случилось столь быстро!! "

 Отправлено: 18.12.06 15:27. Заголовок: Re:

Tiana пишет:

цитата:

РЕКЛАМНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ

 Отправлено: 19.12.06 13:36. Заголовок: Re:

Один из моих самых любимых анекдотов:

Рассказывает один мужик другому:
- Представляешь, приезжаю на день раньше из командировки, распахиваю дверь и прямиком к шкафу - пусто! Заглядываю под кровать - пусто!!! Открываю холодильник - пусто!!!!!
- А жена что говорит?
- Да нет у меня жены. Обокрали меня!


А вот этот анекдот недавно в местной газете встретила:

Черчилля спрашивают:
- Что такое челночная дипломатия?
- Сейчас поясню на примере. Предположим, хотите вы выдать дочь Рокфеллера за простого русского мужика...
- Но это же невозможно!
- А вот смотрите... Еду я в русскую деревню и говорю первому попавшемуся мужику:
- Хочешь жениться на иностранке?
- Да зачем? Наших русских баб полно.
- А если она будет дочерью Рокфеллера?
- Ну, это другое дело!
Затем еду в швейцарский банк и спрашиваю:
- Хотите иметь председателем правления русского мужика?
- Нам нужны финансисты.
- Да, но он - зять Рокфеллера.
- О, это меняет дело!
Затем иду к Рокфеллеру:
- Хотите выдать дочь за русского мужика?
- Они все нищие.
- Да, но этот - председатель правления швейцарского банка.
- Ну, это другое дело. Сюзи, поди сюда! Мистер Черчилль нашел тебе жениха. Он - председатель правления швейцарского банка.
- Фу, эти финансисты все - дохляки!
- Да, но этот - ядрёный русский мужик!

 Отправлено: 19.12.06 13:51. Заголовок: Re:

olyabarnaul пишет:

цитата:

Один из моих самых любимых анекдотов: Рассказывает один мужик другому: - Представляешь, приезжаю на день раньше из командировки, распахиваю дверь и прямиком к шкафу - пусто! Заглядываю под кровать - пусто!!! Открываю холодильник - пусто!!!!! - А жена что говорит? - Да нет у меня жены. Обокрали меня!

 Отправлено: 19.12.06 15:48. Заголовок: Re:

Афоризмы:

Если гора не идет к Магомеду, Магомед взрывает гору. Вах!

Мы практически никогда не идем на работу, как на праздник - зато часто
возвращаемся с работы, как с праздника.

Для того, чтобы блоки новостей в целом выглядели достоверно,
их обычно разбавляют небольшими и исключительно правдивыми
сюжетами о милых пустяках.

Ничто так не увеличивает суммы взяток, как борьба с коррупцией.

Эх, хорошо!... когда соседу плохо.

Мат был придуман для того, чтобы интеллигентный человек мог достойно
ответить на оскорбления в свой адрес.

 Отправлено: 20.12.06 13:36. Заголовок: Re:

Ангелина пишет:

цитата:

Мы практически никогда не идем на работу, как на праздник - зато часто возвращаемся с работы, как с праздника.

Супер!!!

 Отправлено: 20.12.06 16:25. Заголовок: Re:

Моль пишет:

цитата:

Супер!!!

А мне больше последнее, про интелигенцию, нравится

 Отправлено: 23.12.06 14:58. Заголовок: Re:

Не знала куда выложить,кину сюда.
http://m.foto.radikal.ru/0612/0246a240edff.jpg
Стюардесса по имени Людмила!

 Отправлено: 23.12.06 16:33. Заголовок: Re:

SMS-ки литературных героев.

- Она утонула. Герасим
- Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
- Я его выбросил. Фродо.
- Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
- Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
- Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
- Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
- Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
- Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
- Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
- Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
- Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали?
Семеро козлят.
- Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
- Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
- Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
- Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
- )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
- Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
- Тут сам черт ногу сломит! Воланд.
- Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
- Куплю стулья. Остап.
- И нахрена мне эта тыква? Золушка
- Твой хвост? у Совы. Пух
- Мелофон у меня. Я дома. Алиса
- Молилась. Жду. Дездемона.
- Трудно быть багом. Электроник
- Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
- Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
- Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
- Лиз, ты че, обиделась? Эраст.
- Пряжи купи. Пенелопа
- Ну и куда ты рванул? Дедал
- Ну и на$рали вы тут. Геракл
- Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
- Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
- Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?
- Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделайчто-нибудь. Сусанин
- Папа, я все сдал! Павлик
- Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей
- Половина двенадцатого! Герман, ты где?
- В семь в центре зала. Минотавр
- Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
- Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Арт
- Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своемувыстрелу. Онегин
- Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist
- Дождись своего трамвая. Берлиоз.
- Дождусь. Макс Фрай.
- Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
- Земля. Санников
- Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
- to gerasim: всплываю. ты рад?
- Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка
- Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина
- Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
- ДА! И я! Брут.
- Они все больные! Айболит
- Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик
- Папа, скоро буду. Иисус
- Красную или синюю? Нео
- А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
- Ждунимагу. Пенелопа
- Олег, смотри под ноги! Конь
- Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
- Ахиллес, вы коня забыли. Менелай
- Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес
- Скока пацанов брать с собой? Черномор
- Кто со мной на каток? Саша Невский
- Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
- Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

 Отправлено: 23.12.06 16:49. Заголовок: Re:

...А я всё читал, оказывается... :) ...Кайф... :) ...Пасиб, Танюш... ;)

 Отправлено: 23.12.06 20:45. Заголовок: Re:

Tiana


***
Купили отец с сыном себе «Москвич»…
Через неделю у них что-то сломалось и поехали они в гараж ремонтировать машину.
В гараже отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, похоже теперь это наша Камасутра…

***
Приходит последний оставшийся в России олигарх к Путину.
Олигарх:
- Владимир Владимирович! Свой завод я вернул государству, загородные дома подарил детсадам и детдомам, заплатил все налоги и за себя и за всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу…

Путин:- А как же старинная русская традиция «Посидеть на дорожку»?

 Отправлено: 27.12.06 14:35. Заголовок: Re:

Вчера сижу, пишу список всего, что надо купить завтра, чтоб не забыть в толкучке магазинной:
- Сметана... молоко... мыло детское... хозяйственное... "Пемолюкс"... ну и т.д.
Надя рядом крутится. Думаю, приобщать ее пора к делам домашним. Спрашиваю:
- Наденька, ничего не забыла? Что еще купить завтра?
Дочь, не долго думая, завопила:
- Конфееетки!!!

 Отправлено: 07.01.07 11:18. Заголовок: Re:

Ой, кажется... у нас тоже кто-то бродит по крышам... :)
http://deaunforgiven.gallery.ru/videos/3615.html

 Отправлено: 09.01.07 18:48. Заголовок: Re:

неистребимый юмор маршрутчиков:

Господа пассажиры!
В связи с отсутствием кондуктора просьба обилечиваться самостоятельно.

утром очень взбодрило!

 Отправлено: 12.01.07 08:04. Заголовок: Re:

В связи с тем, что у многих форумчан сейчас сессия, этот анекдот будет актуальным Его можно даже рассказать преподавателю, если сами окажетесь в такой ситуации

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Почему я Вас не видел ни на одной лекции?
- А я все время сидел за колонной.
- Никогда бы не подумал, что столько человек может уместиться за одной колонной...

 Отправлено: 12.01.07 09:51. Заголовок: Re:

olyabarnaul пишет:

цитата:

этот анекдот будет актуальным

Да уж... Хоть я последний экзамен сдавал 4 года назад, но в эти дни у меня душа всё равно не на месте. Так что Ольга, ты права!

 Отправлено: 12.01.07 09:56. Заголовок: Re:

olyabarnaul пишет:

цитата:

На экзамене профессор спрашивает студента: - Почему я Вас не видел ни на одной лекции? - А я все время сидел за колонной. - Никогда бы не подумал, что столько человек может уместиться за одной колонной...

 Отправлено: 13.01.07 00:57. Заголовок: Re:

olyabarnaul пишет:

цитата:

Его можно даже рассказать преподавателю

Хм.. Я попробую..
А анекдот и правда.. очень в тему... спасибо)

 Отправлено: 17.01.07 07:39. Заголовок: Re:

Сидят в кинотеатре два парня и ждут начала фильма. Тут перед ними садится здоровенный лысый мужик. Один парень говорит другому:
- Спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу. Давай спорить!
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот оглядывается, типа, че такое? Парень сразу же:
- Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой я Леха? Вы перепутали.
Мужик отворачивается. Через несколько минут первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Не слабо! Давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация. Лысый уже готов отругать парня. А тот в ответ:
- Леха, че ты придуриваешься? Мало того, что побрился, так еще и меня не узнаешь!
Мужик, разозленный, поднимается и идет на передние ряды, чтоб его не беспокоили. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Спорим!
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая, шлепает его по лысине и кричит:
- Леха, ты, оказывается, здесь сидишь! А я там уже полчаса до одного докапываюсь!

 Отправлено: 17.01.07 17:26. Заголовок: Клавиатурный тренажер.

http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p14/training.htm

 Отправлено: 17.01.07 23:47. Заголовок: Re:

Любителям к/ф "Криминальное чтиво" посвящается....

"Терминальное чтиво" - http://www.computerra.ru/offline/2000/341/3067/

 Отправлено: 17.01.07 23:58. Заголовок: Re:

Доктор:
- На что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую - задыхаюсь. А на третью уже не могу...
- Да вы - герой, батенька! В 70-то лет! Я моложе вас на 30, а меня и на одну не хватает...
- Вы о чем, доктор?
- О женщинах, конечно!
- А я о ступеньках!


Американский полковник спрашивает у компьютера:
- Нам наступать или отступать?
Компьютер думает несколько минут и выдает:
- Yes!
Полковник:
- Что "Yes"?!!!
Компьютер думает еще несколько минут и рапортует:
- Yes, sir!

 Отправлено: 19.01.07 01:54. Заголовок: Re:

Tiana пишет:

цитата:

SMS-ки литературных героев.

 Отправлено: 26.01.07 09:46. Заголовок: Re:

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, и вдруг управляющий этого отеля ему счет - 10 тысяч долларов. Ну, мужик обалдел немножко:
- За что?
А управляющий ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну, это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая нахрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот: полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну, это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах, вот как? Тогда требую с вас компенсацию 15 тысяч долларов за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену имели.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну, это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала...

 Отправлено: 26.01.07 10:27. Заголовок: Re:

olyabarnaul пишет:

цитата:

На свете есть два типа людей: те, которые, заходя в комнату, говорят: "А вот и я!" - и те, которые произносят: "А вот и ты!" (Л. Лаундес)

- Хорошо сказано! Анекдот тош прикольный

 Отправлено: 06.02.07 12:27. Заголовок: Re:

Сатирическая поэзия о людях, посвятивших себя работе на компьютерах
http://old.rozamira.org/modules/Humor/literature/yun.htm

 Отправлено: 07.02.07 11:30. Заголовок: Re:

Парадокс: только у нас можно на вещевом рынке за американские деньги купить у грузин и армян итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

 Отправлено: 07.02.07 22:13. Заголовок: Re:

Приколы про юристов

В(опрос): День вашего рождения?
О(твет): 15-е июля.
В: А год?
О: Каждый год.
***
В: Hа какой передаче вы были во время столкновения?
О: CNN.
***
В: Эта миастения в тяжелой форме - она сказалась на Вашей памяти?
О: Да.
В: И как она сказалась на Вашей памяти?
О: Я забываю.
В: Вы забываете. А не могли бы Вы привести пример чего-нибудь, что Вы забыли?
***
В: Сколько лет Вашему сыну, с которым Вы живете?
О: Тридцать восемь или тридцать пять, я точно не помню.
В: И давно он с Вами живет?
О: Сорок пять лет.
***
В: И какие были первые слова Вашего мужа, когда он проснулся в это
утро?
О: Он сказал: "Где я, Кэти?"
В: А почему это Вас огорчило?
О: Меня зовут Сюзан.
***
В: И где произошла авария?
О: Где-то в районе отметки 499 миль.
В: А где эта отметка?
О: Вероятно, между отметками 498 и 500 миль.
***
В: Сэр, сколько составляет Ваш Х.И? (характеристика интеллекта -
пер.)
О: Я не могу отвечать на такой вопрос при дамах.
***
В: Вы гудели или делали еще что-нибудь?
О: После аварии?
В: Перед аварией.
О: Hет, я вообще не пью и не люблю пьяные компании.
***
В: Известно ли Вам, что ваша дочь когда-либо участвовала в культе
вуду или оккультизме?
О: Мы оба, да.
В: Вуду?
О: Мы, да.
В: Вы - да?
О: Да, вуду.
***
В: Значит, доктор, правда ли, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
***
В: Присутствовали ли Вы, когда Вас фотографировали?
***
В: Значит, дата зачатия (ребенка) была восьмое августа?
О: Да.
В: И что вы делали в это время?
***
В: У нее три ребенка, верно?
О: Да.
В: Сколько было мальчиков?
О: Hи одного.
В: А были ли девочки?
***
В: Вы говорите, что ступени спускались в подвал?
О: Да.
В: А эти ступени, они также и поднимались?
***
В: Как был прерван Ваш первый брак?
О: Из-за смерти.
В: Из-за чей?
***
В: Вы можете описать внешность?
О: Он был среднего роста, с бородой.
В: Это был мужчина или женщина?
***
В: Связано ли Ваше появление (appearance, так же - внешний вид -
пер.) сегодня с повесткой, которую я послал вашему адвокату?
О: Hет, я всегда так одеваюсь на работу.
***
В: Доктор, сколько вскрытий вы произвели над мертвыми людьми?
О: Hад мертвыми людьми я производил все свои вскрытия.
***
В: Вы должны отвечать кратко, хорошо? Как Вы учились в университете?
О: Кратко.
***
В: Вы помните, когда Вы обследовали тело?
О: Вскрытие началось около 8:30 вечера.
В: А м-р Деннингтон был уже мертв в это время?
О: Hет, он сидел на столе и удивлялся, зачем мне вздумалось делать вскрытие.
***
В: Вы достаточно квалифицированы, чтобы сдавать анализ мочи?
***
В: Доктор, перед тем как делать вскрытие, Вы проверили пульс?
О: Hет.
В: Вы проверили кровяное давление?
О: Hет.
В: Вы проверили дыхание?
О: Hет.
В: Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда Вы начали вскрытие?
О: Hет.
В: Почему Вы в этом уверены, доктор?
О: Потому что его мозг стоял на моем столе в банке.

реальная выдержка из милицейского протокола: "Возле трупа стояла трупова жена и труповые дети"

 Отправлено: 08.02.07 14:28. Заголовок: Re:

Порой идёшь по улице и не перестаёшь удивляться, гляда на многообразие магазинов Недавно открылся новый магазин... Огромная вывеска с названием "РОБИНЗОН", а снизу приписка "стильная и модная одежда для счастливых людей"
А вот несколько афоризмов, прошу прощения, если вдруг повторюсь
-Жить-то как хочется!!! - А скоро сессия...
-Жизнь даётся один раз. Ещё раз я бы не выдержал...
-Ад - это наша жизнь минус водка, помноженная на бесконечность
-Будущее - место, куда удобнее всего складывать свои мечты
-Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов
-Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует
-Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты!
-Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам
-Вот уже и модемы у всех есть, а счастья все нет...
-Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
-Только жить начали, а тут деньги кончились...
-Глупость свежесмороженная
-Все пчёлы прилетали с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная - с дёгтем
-Здесь недалеко: одна остановка на такси!
-Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше врач уйдёт, тем лучше
-Улыбка - понятие растяжимое!

 Отправлено: 16.02.07 15:09. Заголовок: Re:

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.

 Отправлено: 16.02.07 21:47. Заголовок: Re:

ИринаС

 Отправлено: 18.02.07 11:32. Заголовок: Re:

ИринаС
Сууупер!!!

 Отправлено: 19.02.07 21:44. Заголовок: Re:

Знакомства с девушками.
Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен. А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах?

10 мс - Что-то обняло
20 мс - Наверное, папа
40 мс - Не, он же на работе
45 мс - Мой любимый!!!
50 мс - Не он. Надо бы посмотреть
100 мс - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500 мс - Неужели мы с ним спали?
600 мс - Вроде нет...
700 мс - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800 мс - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950 мс - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300 мс - НЕТ!!!
1330 мс - МАНЬЯК!!!
1331 мс - А может, и не маньяк...
1332 мс - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333 мс - Наверняка нож за пазухой!
1335 мс - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360 мс - Просмотр кровавых сцен
1360 мс - А потом изнасилует!!!
1362-1380 мс - Просмотр сцен сексуального насилия
1383 мс - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500 мс - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600 мс - Оценка впечатлений
1680 мс - А он ничего...
1700 мс - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810 мс - Чтобы не убил
1820 мс - Надо что-то делать
1840 мс - Может, закричать?
1850 мс - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860 мс - Может, дать ему по лицу?
1870 мс -Да ну, страшно...
1880 мс - Да ну, жалко...
1900 мс - А он ничего...
1910 мс - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990 мс - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."

 Отправлено: 19.02.07 21:53. Заголовок: Re:

гы-ы-ы-ы-ы

 Отправлено: 19.02.07 22:22. Заголовок: Re:

Ира

 Отправлено: 21.02.07 17:47. Заголовок: Re:

http://nasnet.ru/2007/02/14/kremlevskaya-valentinka/#more-1302

 Отправлено: 21.02.07 21:00. Заголовок: Re:

Ира , прикольно!!!

 Отправлено: 22.02.07 15:49. Заголовок: Re:

http://nasnet.ru/2007/02/22/bugoga-super-vse-uzhe-videlki-kremlevskuyu-valentinku-2/#more-1559

мож никто не оценит, но я рыдал

 Отправлено: 22.02.07 16:14. Заголовок: Re:

Макс
А у меня не открывается:-(

 Отправлено: 22.02.07 17:01. Заголовок: Re:

 Отправлено: 22.02.07 17:05. Заголовок: Re:

prada
Ой, прикольная фишка))))

 Отправлено: 22.02.07 17:11. Заголовок: Re:

prada, молодец, прикольно

 Отправлено: 22.02.07 17:53. Заголовок: Re:

prada

прикольно

Юля-фанатка

а ты подожди маленько;))

 Отправлено: 22.02.07 18:21. Заголовок: Re:

хе-хе, прикольна! :)

 Отправлено: 23.02.07 15:11. Заголовок: Re:

Анекдот в тему:

- Какой самый лучший подарок для мужчины на 23 февраля?
- Выходной 24-го!

 Отправлено: 23.02.07 17:00. Заголовок: Re:

 Отправлено: 24.02.07 05:15. Заголовок: Re:

Детям 60-70-80-х и даже начала 90-х посвящается! Потратьте 5 минут на просмотр.
http://alpo.yard.ru/childhood.html

 Отправлено: 24.02.07 16:33. Заголовок: Re:

Людмила Да уж, здорово. Как будто 5 мин там побывал.

 Отправлено: 24.02.07 16:42. Заголовок: Re:

Еще один анекдот на тему армии:

- Рядовой Петрыкин?
- Я!
- Ты последний в строю? Наряд вне очереди!
- Слушаюсь... А можно вопрос?
- Спрашивайте!
- Где логика в наказании? Кто-то же должен быть последним в строю.
- Логика есть, рядовой Петрыкин! Кто-то же должен помогать повару чистить картошку.

 Отправлено: 06.03.07 10:29. Заголовок: Re:

говорят смешно....на работе посмотреть не получается....

http://www.antiplaneta.info/2007/02/16/jadernaja-vojjna/

 Отправлено: 06.03.07 11:42. Заголовок: Re:

да уж... "оптимистично" так:-)

 Отправлено: 15.03.07 07:11. Заголовок: Re:

Вчера анекдот прочитала...
Муж с женой смотрят по телевизору фигурное катание. Катаются пары... Муж восклицает: "Эх, с такой партнёршей и я бы произвольную программу ох как исполнил!!!!!" Жена в ответ: "Я сегодня ночью посмотрю как ты обязательную программу исполнишь, фигурист!?!"

 Отправлено: 15.03.07 10:22. Заголовок: Re:

Анекдот:
"Приходит к хирургу мужик с вилкой во лбу:
-Доктор, помогите!!!
-Мой приём закончился, я до шести.
-Но у меня вилка в голове!!!
-Я повторяю, мой приём до шести. Вы читать таблички не умеете?
Разозлившись, бедняга выдёргивает вилку и втыкает её в глаз врача со словами:
-Иди к окулисту, он до семи..."

 Отправлено: 16.03.07 19:21. Заголовок: Re:

Вот уж точно - умом Россию не понять...
http://www.arba.ru/blog/aleksandr_iarchevskiiy/1332

 Отправлено: 16.03.07 20:50. Заголовок: Re:

Maria пишет:

цитата:

Вот уж точно - умом Россию не понять... http://www.arba.ru/blog/aleksandr_iarchevskiiy/1332

супер! ваще жесть

 Отправлено: 16.03.07 23:36. Заголовок: Re:

Maria пишет:

цитата:

Вот уж точно - умом Россию не понять...

Недавно еду в автобусе и там в правилах написано: " если вы заметили подозрительного человека (в том числе женищину), то проследите за тем, чтобы при выходе он не оставил ручной клади".
Человек (в том числе женщина) - интересно, что за ум такие правила составляет??

 Отправлено: 17.03.07 00:03. Заголовок: Re:

Maria пишет:

цитата:

Вот уж точно - умом Россию не понять... http://www.arba.ru/blog/aleksandr_iarchevskiiy/1332

Черная луна пишет:

цитата:

Человек (в том числе женщина) - интересно, что за ум такие правила составляет??

нам лучше не знать
А у нас летом у подъезда весело объявление "Горячее водоснобжение будет отключено с 18.06.2006 по 11.07.20006

 Отправлено: 17.03.07 00:10. Заголовок: Re:

Черная луна пишет:

цитата:

Недавно еду в автобусе и там в правилах написано: " если вы заметили подозрительного человека (в том числе женищину), то проследите за тем, чтобы при выходе он не оставил ручной клади".

просто наеврное многие думают,что преступники-это в основном мужчины и на женщин никто внимания не обращает!
Alenius пишет:

цитата:

А у нас летом у подъезда весело объявление "Горячее водоснобжение будет отключено с 18.06.2006 по 11.07.20006

 Отправлено: 17.03.07 11:04. Заголовок: Re:

фото в ту же рубрику

"Активные люди" 03.01.07 г. Сочи:)

 Отправлено: 17.03.07 15:05. Заголовок: Re:

Maria пишет:

цитата:

Вот уж точно - умом Россию не понять...

Хы-хы... Супер!

 Отправлено: 17.03.07 15:29. Заголовок: Re:

Maria Черная луна Alenius
Ну вообще кадор , я, конечно таких наблюдений не производила, хотя один раз видела автобус битком набитый людьми, а на автобусе реклама "Мясной рынок".

 Отправлено: 19.03.07 00:56. Заголовок: Re:

ну вы жжёте=))))

Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"

 Отправлено: 19.03.07 01:32. Заголовок: Re:

 Отправлено: 19.03.07 07:37. Заголовок: Re:

Maria, Черная луна, Alenius

 Отправлено: 01.04.07 19:52. Заголовок: Re:

Сегодня в газете прочитала несколько забавных объявлений...
ТРЕБУЮТСЯ:
-в ресторан бармены, официанты, срочно, бесплатно..
-в службу охраны. Мужчины до 40 лет, до 20 часов..)))

 Отправлено: 02.04.07 00:39. Заголовок: Re:

Есть ли смена у нашего фигуриста Плющенко?
Да - молодые фигуристы Колбащенко и Прущенко ))
---------------------

 Отправлено: 02.04.07 15:17. Заголовок: Re:

Млин, да давно пора уже такие правила ввести во всех домах... а то ходют всякие... нужду справляют

 Отправлено: 02.04.07 19:09. Заголовок: Re:

Ценитель жизни пишет:

цитата:

Есть ли смена у нашего фигуриста Плющенко? Да - молодые фигуристы Колбащенко и Прущенко ))

рыдал....

Журнал "Мурзилка" за 84 год. Там скороговорка детская (попробуйте
прочитать быстро).
"Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки"

 Отправлено: 03.04.07 15:00. Заголовок: Re:

а это точно была Музрилка?

 Отправлено: 06.04.07 00:15. Заголовок: Re:

Ценитель жизни
Отличное объявление =)))
Черная луна
Я тут в поиске работ таких объявлений поначиталась...Мы с подругой смеялись до колик...Только сейчас уже ничего не вспомню, наверное, кроме как работы для Весов и Скорпионов с приличной такой з/п в несколько тысяч зелененьких.

 Отправлено: 10.04.07 06:46. Заголовок: Re:

- Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
- Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
- Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
- Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
- Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
- Если голова болит - значит, она есть...
- Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
- Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
- Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
- Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
- Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
- Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
- Низколетящие голуби над головой - к стирке.
- Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
- Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

 Отправлено: 10.04.07 12:59. Заголовок: Re:

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
(Это море имел я в виду),
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

 Отправлено: 10.04.07 13:01. Заголовок: Re:

Ты понимаешь, что живешь в 2007 году (в 21-ом веке), когда:
1. по ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере.
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем кабинете.
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию.
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы.
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана.
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять.
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться.
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует.
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

 Отправлено: 10.04.07 14:23. Заголовок: Re:

Моль пишет:

цитата:

на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы.

Эт неправда Три - слишком маленькая цифра

Моль пишет:

цитата:

5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.

А вот это, к сожалению, так... Родив ребенка, возможность выбраться в гости у меня теперь появляется крайне редко. И с теми, у кого я не знаю мыла или сотового (до того, как родила, у нас сотовые еще мало у кого были), контакты накрылись Надолго

 Отправлено: 10.04.07 14:42. Заголовок: Re:

Моль пишет:

цитата:

Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

Ой ржунимагу

 Отправлено: 10.04.07 16:59. Заголовок: Re:

Моль пишет:

цитата:

ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять.

так и есть!
Моль пишет:

цитата:

по ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

а я как-то на домофоне набрал

 Отправлено: 10.04.07 17:02. Заголовок: Re:

Макс пишет:

цитата:

а я как-то на домофоне набрал

Я тоже!

 Отправлено: 10.04.07 21:51. Заголовок: Re:

Моль пишет:

цитата:

Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

Гыыы...

Моль пишет:

цитата:

ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем кабинете.

Было такое))) Правда пересылала кое-что по работе, но все же) Можно было спокойно оторвать свое мягкое место от стула и сделать 5 шагов в сторону соседней двери)

 Отправлено: 11.04.07 01:55. Заголовок: Re:

Моль - 21 век - это что-то )))
Моль, Макс - ага))... я в магазине, умудрился несколько раз, пин от карточкм изобразить в виде пароля от аси)))

 Отправлено: 11.04.07 08:15. Заголовок: Re:

Итак, как не крути, в каждой шутке есть доля правды...и при том её большая часть

 Отправлено: 13.04.07 15:48. Заголовок: Re:

У нас на работе система заявок есть, куда пользователи пишут все просьбы касающиеся их компов, а мы типа их выполняем, организация большая, заявок много...И иногда попадаются вот такие:

"В связи с изменением фамилии нужно внести изменения в учетной записи. Поменять фамилию с Хавалкиной на Дрегер."
У нас сразу вопрос : а мож не стоит ? (менять)..
(ток не обижайтесь, если у кого случаем такие фамилии )
"Необходима замена "Мышек" и ковриков у психолога."
эээ..интересно , что она с ними делает ...
Ну и так средненькие:
"Не включается компьютер, выдает странные надписи."
"Тебуется консультация. Монитор войдя в "спящий режим" перестал выходить из него и компьютер "зависает"."
Устал , бедный...

 Отправлено: 13.04.07 20:51. Заголовок: Re:

sonyamf пишет:

цитата:

выдает странные надписи

Кошмар-то какой!!!

 Отправлено: 14.04.07 05:57. Заголовок: Re:

Вот, прочитала и про свои рабочие приколы вспомнила Например:

Наверное, все знают, что такое счет-фактура. Это таблица, где перечисляются купленные товары, их количество, цена, сумма и т.п. Документ очень серьезный, любая небрежность в оформлении приводит к тому, что возникают проблемы с налоговой по зачету НДС. И поэтому в графе "Наименование товара" пишут стандартно, например "Рейлинг-штанга D 16 3 мм хром".
Так вот, как-то раз в графе "Наименование товара" увидела надпись: "Ручка-скоба Зубарев Ваня просил выписать сколько есть золотого цвета какие покрасивее"
Прямо так и напечатали Смеялись всем коллективом еще где-то с месяц

 Отправлено: 19.04.07 15:35. Заголовок: Re:

sonyamf пишет:

цитата:

У нас на работе система заявок есть, куда пользователи пишут все просьбы касающиеся их компов...

Заявка
"Прошу произвести компЪютер в связи с тем, что он не включается и не выключается."

 Отправлено: 20.04.07 11:10. Заголовок: Re:

sonyamf пишет:

цитата:

"Прошу произвести компЪютер в связи с тем, что он не включается и не выключается."

Этапять

 Отправлено: 26.04.07 00:32. Заголовок: Re:

Увидела ссылку на другом форуме. Хочу поделиться с вами для поднятия настрония Это выступление спортивной пары из Индии на юниорском финале Гран-при в Тайпее - 2006. После ЭТОГО я тоже хочу в индийскую сборную. Авось, на ОИ поеду

 Отправлено: 26.04.07 01:20. Заголовок: Re:

Не,в пень)) Удалю Про Винни и пятачка))

 Отправлено: 26.04.07 18:14. Заголовок: Re:

Anuk пишет:

цитата:

выступление спортивной пары из Индии

Ну ничего себе
Мдя............ну ничего, надо же с чего то начинать..........Блин, жалко оценок не было видно.........
Anuk пишет:

цитата:

я тоже хочу в индийскую сборную. Авось, на ОИ поеду

А что, неплохая идея

 Отправлено: 26.04.07 19:00. Заголовок: Re:

Лучше в грузинскую))Я про Гедеванешвили...Классная барышня,отлично каталась
Наши - мля,козлы горные(Лужок - в том числе) выгнали девку из Москвы вместе с семьёй.
А "сракашвили" обещал за неё задницу порвать(свою),персональный каток(ну,по результатам-то предыдущего ЧМ).
Итог - девчонка едет в Австрию,так "полукак" тренируется и сливает очередное выступление на высоком уровне.
Вывод?)))
Ну где козлы? - - Козлы кругом! Она б и японок могла б обкатать - были б нормальные условия...

 Отправлено: 26.04.07 19:28. Заголовок: Re:

Архон пишет:

цитата:

Итог - девчонка едет в Австрию

А разве не в Америку?